不说话，不理会，把他当空气。

特孩子气，让人有点啼笑皆非。

我没法子，不太应付得来这种事，更没想过男生寝室还会闹成这样，只得跟王狒狒一起努力在他俩中间斡旋，打着圆场。

不过自从我知道他们矛盾的原因是因为我后，我的立场就变得极其尴尬。

一方面要瞒着不知情的刘熊跟他做好表面功夫，一方面还要安抚真心待我以为我是落难羔羊的李猴儿。

我总想，如果是人精吕北，他会怎么做呢？

又想，他说过，他跟宿舍舍友也处不好，可见这个难题绝不亚于婆媳关系的困难程度，我做不好也是理所当然。

但是下一秒，我就会想到，那沈敬呢？

他是个怎样的人呢？他遇到过这种事情吗？他擅于处理人际关系吗？他能做好吗？

啊，想必一定是可以的吧。

毕竟他是吕北心尖尖上的人，诸多光环围绕，这些小事对他来说都游刃有余。

现在做任何事我都会联想到沈敬。想着他该有多么优秀多么完美，想着我们之间还有多远的距离，想着我该怎么才能赶上他的十分之一，才能让吕北觉得我还不错，跟他深爱的人相比也不是那么的糟糕。

是的，我在对比。用一无是处的自己，跟男神的白月光对比。

越比我就越会自我厌弃，可我停不下来。

于是开始自我折磨。我并不享受这样的痛苦，可我放任自己沉溺于此。

而且这次回宿舍，刘熊给我挺奇怪的感觉。

他好像一直很努力地在跟我套近乎，但是又做的不好，便时时刻刻都容易陷入尴尬。可他一边又还想显出自己一副问心无愧的样子，就有点强撑着自己的狼狈，装作没事人的滑稽。

当然也有可能是他其实一如往常，只是我因为我知道了他喜欢我，才想太多，给自己错误的心理暗示。

可我一天都心神恍惚，实在没精力顾他，便没关注他的异常，想着所有种种以后再说。

等我纹完，回寝室收拾了东西，就给吕北发了条消息：我今天晚一点回去。

其实每次我回家之前都会提前跟吕北打声招呼，之前是怕他万一哪天突然带回来泡友大家毫无防备地遇见了心里尴尬，后来我俩关系见好了，就是纯粹想多跟他说几句没用的话。

可今天过了许久，吕北都没回我。

我心中的不安渐渐扩散。

虽然心里不愿承认，但男人可怕的第六感告诉我，一切都好像往我最恐惧的方向发展了。

啊啊啊啊不要啊！别吧别吧！

我不顾胸口的纹身还渗着血，坐上公交车赶紧回家。

开门时紧张，钥匙几次对不准，插不进去。

我深吸口气，推门进屋。门没锁，那想来吕北就是在家的，可我回家这么大动静，他竟没有任何反应。

等到进了玄关，我见吕北居然就坐在客厅。

他戴着耳机，背对着我，坐在沙发上，猫着腰，全神贯注敲打着键盘，桌上还放了好几个卫生纸团。

嚯！这场面！难不成是看片儿自我安慰呢？

我终于松了口气，紧绷的神经缓和下来。