我一看表，才六点五十，晕晕乎乎起来，家里暖气足，我就穿了个大裤衩子，走到食盆旁，开了粮桶的盖子，挖了一大勺出来，给她舀到碗里。

这个粮桶还是吕北买的。是最开始合租的时候，我俩还没在一起，有次我从学校回来，就发现他专门买了装猫粮的密封桶，将我用夹子随便夹住的袋装猫粮全倒了进去。

也没等我问，他随口解释：“我在网上看，你这样夹猫粮容易受潮变质，猫吃了也不好，还是用这种桶靠谱。”

然后就扭头钻他自己的房间里去了。

我当时看着他的背影就想，吕北这个人真要命，心里又细腻又善良，可他从不显露出来。

可现在想想也是我滤镜太厚，他随手释放的一点点正常善意就会让我情根深种难以自拔。

我应该是斯德哥尔摩了。

吕北还没起床。我想着反正醒了也是醒了，不如做个早餐吧，权当是昨晚的赔罪。

昨天哭了半宿，眼睛有点疼。

我并不是生吕北的气，我知道他工作太忙太累压力大，需要发泄的途径，那他要是想来骂骂我，也无所谓。我本不想哭来着，我原来不常哭，男儿有泪不轻弹，我不想娘们唧唧的。

我昨晚只是突然，有点怕他了。

这个怕，我一时半会儿很难解释，不是怕他不高兴的心疼，不是怕他厌烦辱骂我的自责，不是对于恋人争吵的委屈，甚至不是怕他跟我分手的留恋。

就是，单纯的恐惧。

我只是害怕他了。

无法从他身上汲取热度，我亦不能通过对他源源不断的爱意来温暖自己。

我开始感到有些疲惫。我终于有些疲惫了。

我对自己说，可能只是哭蒙了而已，也不是永动机，情绪不好很正常。可能也是受了外面一片漆黑的天空影响，我突然觉得，我的爱意在这个雾蒙蒙的清晨突然消散。

内心隐隐有些不安，如果我对吕北没感觉了，那以后又要靠什么支撑着活下去呢。

我有点茫然了。

我不敢，也不能不爱吕北。我已经习惯了这样的生活，除了爱他，我还有什么好追求的呢？

切了两根火腿，又煎了两个蛋两片面包，我将厨房门关得紧紧的，唯恐逸出几丝声响吵到吕北。直到听到他有些起床的动静，才去冰箱拿了牛奶热了一杯端到桌上。

吕北从卧室出来，头发乱七八糟，睡衣开到锁骨下面，隐约露出的轮廓还是诱惑之极。他的眼中也有血丝，眼皮耷拉着，下巴一片胡茬。

发现我坐在客厅已经醒了，他先是一愣，接着有点不敢看我，躲开我关切的眼神，匆忙钻进卫生间。

看他这个样子，我的心突然就软了，方才堵塞的情感也一点一点恢复了知觉。

我将早餐摆好放在桌面，等他从厕所出来，问：“我给你做的早饭……要吃点么？”

他仍没看我，只是匆忙地收拾着上班的材料：“不了，今天公司要加班，早上还有事，走了。”

“哦……”

我愣愣点头，坐在桌旁看着他，也不知要说什么才好。

吕北回屋换了衣服，再出来已是一副西装笔挺神清气爽的样子，拿了包，径直走到了玄关换鞋。

我胳膊肘托腮撑在桌面，看着他的身影，寻思着，他今天貌似是不想再跟我说话了吧。

可临行前他似乎有点踌躇，换好了鞋也不知还在磨蹭什么，在玄关犹疑着就是不走。最后大概还是有些于心不忍，回到客厅，火烧屁股似的跟我撂下一句：“好不容易放假了，你再睡会儿吧。”

说完也不等我回他，转身就走了。

门“咚”得一声关上。我独自坐在客厅半晌，才起身去关了灯。