不是家中长子，没有从小被当成继承人培养，于我，是窃喜的。我从未嫉妒过大哥季廷东，反而庆幸，我的成长是如此自由随性，背负一个家族的责任，不是我心中所想。

我的理想，在彼处。

虽然不是家族继承人，但父母对我们兄弟的爱，并没有轻重之分，尤其是母亲，她对我的管教和关心，比对大哥更多。可正是她的爱，加上过于强势的性格，使我感到窒息。我自小，就会产生一种逆反心理，要脱离家族，自立门户。

这样的想法，最终确认，是在遇到小辞以后。很多年，我都没有告诉过她，我和她的初相识，是在她8岁，我10岁那年。即便那么小的年纪，我也记住了她，再也没忘记。那个高贵，美丽，倔强，又让人心疼的小姑娘，是我心中最耀眼夺目的公主。

我爱她的倔强，欣赏她的顽强，叹服她享受孤独的能力。她的小宇宙里面究竟藏着多大的能量，没有人比我更清楚。那样的坚韧不拔，远超出她的实际年龄。我在欣赏爱恋她的同时，也十分心疼她。

本来，我天真的以为，只要我可以自立门户，就可以摆脱母亲对我的限制，和她谈一场寻常的恋爱，然后结婚生子。

天有不测风云，宋家出事，无论如何，我必须回到她的身边，让她知道，我一直都在。

在许多人眼里，我是个浪荡不羁的贵公子，年少的我，似乎无所事事，对任何事情漫不经心，提不起兴趣。整日和唐屹、许方州厮混在一起，被称为混世小魔王。

这大概是我与母亲对抗的一种手段吧，希望她不要寄希望于我，不要去规划我的人生。有一个季廷东让他们去摆布，已经足够。

可是好像，楚女士并不甘心，她孜孜不倦地去安排我的人生，大概是在里面找到了作为母亲的快感。我不得不承认，那段时间，我与她，是离心的。

当然，我很感谢她能够“迷途知返”，用她的眼和心，重新认识了小辞，看到了小辞的可贵之处。

我的人生经历是波折的，也是丰富的。对14岁那年的遭遇，我习惯性选择回避，身处黑暗与绝望，比险些失去双腿更加可怕的，是那几日闭塞的，伸手不见五指的空间，成了我许多年的噩梦和阴影。

在绝望之中，让我遇到了小辞。关家宅院里，在秋千上读书的小姑娘，我确定四年前见到的那个“小哭包”就是她。对她，只一眼，就看在了心里。我看到了别人不曾看到的她，她会在高兴的时候出来看看这个世界，不高兴的时候，躲在自己编织的硬壳里，独自绽放美丽，这样独特的个性，足够我欣赏一生。

原来，生命还可以以这样的方式来书写。

因为她，我决定留在关家，也因为她，我不愿离开关家，我无法描述自己是从什么时候开始，对她产生了男女之情。 我越来越笃信命中注定，可能最初的见面，就写下了我和她一生的难舍难分。

她总说，我救赎了她。事实上，是她影响又改变了我。

被迫离开关家，去了波士顿以后，我未曾想过，思念，竟然是会痛的。每一个孤独的夜晚，我会因思念小辞而失眠，原本在关家被她笑容治愈的心理，又随着复苏的阴影重新袭来，双重影响之下，我开始用抽烟，缓解我巨大的精神压力。

那些日子，已成为遥远的过去。可是，我无法预料，我人生的至暗时刻，并不是在美苦苦求索的几年，而是重伤后被困孤岛，日日与林宛初相处在一起。度秒如年的感受，我忍了七个月之久。

总算，拨开云雾见天日。

所有的不美好的一切，我都宁愿深埋。拥有小辞的每一天，都不该在这些事情上浪费时间和精力。

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在千辛万苦后，换来了和平的生活。那时候，我并没有想过要养孩子。我这一生，没有什么真正的愿望，惟愿，我和小辞，相知相守，不离不弃。我想为她构建，原本属于她的幸福，也是属于我的。

我对孩子，谈不上喜欢，也谈不上不喜欢。而我真正的顾虑，是小辞的身体，没有人比我清楚她的状况，我实在不能忍心，看她受苦。

但是，我深知，小辞她想要孩子，她渴望一个完整的家庭，我几乎没在这个问题上做过多的思考，有我在，我可以保护她，守着她。拥有我们共同的血脉，谁说这不是一件让人欢喜振奋的事情呢。

笙笙的性格像小辞，潼潼的性格像我。他们兄妹的长相里，都有着我和小辞共同的印记，我总是内心感叹，基因真是个奇妙的东西。我们的孩子，我希望他们能在宽松的家庭氛围里成长，毫无后顾之忧地按照心中所想，去生活，去追求。这一点，刚刚好，我与小辞不谋而合。

这里有一点点的不同，就是作为一个妈妈，她会时刻紧张孩子们成长路上的那些小插曲。而我，可以恰到好处地解决这些问题。这些，大概就是生活的乐趣。

随着年龄的增长，孩子们越来越独立，似乎渐渐不太需要我们了。同时，小辞的身体变得日渐虚弱，我问过许多国内外专家，好像她的未来，不会特别长久。

这并没有什么关系。如果当年，我葬身孤岛，小辞一定会随我而去。当下，我也不过是时刻准备着，陪她走另外一条路。无论在哪一个世界，我们都会牵着手，幸福的生活下去。说好了的，一生一世，生生世世，谁都不会食言。

其实，不必把生老病死得太重，有质量的人生，才值得追求和纪念。

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大家好，我是上一部故事里的商予，两部故事的完结，我在这里，对大家说一声：告辞。