感觉就像我和他，渴望可以自由的恋爱，就像鱼儿渴望水。

我抱着膝盖眼睛发呆的盯着鱼，没一会他就来抱着我对我道歉，他说他太害怕失去我。

我知道，我都知道，所以，我不怪你。

二十八岁的我，生日那天，他送了我一个笔记本，他说：“等我们老了看。”

我说：“好，等我们老了看。”

八月十五的时候，他听着家里打来的电话，这一年里每次他家里来电话他都是这样，抑郁寡欢好几天。

那次他对手机爆吼：“我说过不许说他！他是我爱人！……要死是吧，行，我去死！我死给你们看！”

他摔了手机，我上去缓缓抱住他，企图安慰他，他哭了，埋头在我脖子哭的让我心疼。

我想，我们确实错了，开心吗？开心，我们在一起很开心，可是也好痛苦。

一边是生养自己的父母一边是自己心爱的人。

我望着窗口，这是六楼，风吹动窗帘，我又哼起那首《你到底爱谁》，多悲伤，眼泪止都止不住。

似乎有魔力在窗口吸引着我，吸引我跳下去，跳下去，让他愧疚，让他们所有人都愧疚。

不，不可以跳，不要为难他，不要再给他增添压力。

我疯了似的关上窗帘躲在被窝里，又有个声音让憋死自己，快憋死，你看他那么痛苦，你的存在就会让他和他家人决裂，你死了什么事都没有了，他还是爱你的。

我嗷嗷大叫的要摆脱这诡异的现象，我呐喊着不可以，我不可以死，我有我在乎的家人，我就是为了爸妈我也要活着。

我想要发泄情绪，我就只是想让那个声音别逼我，别逼我，我只是想轻轻割一下手，真的就是轻轻的，没想死。

我回想我都害怕，我当时是魔障了，那时候正好他从外面回来，抢走我手里的刀，抱着我的手在发抖。

他在害怕，恍然回神的我也在害怕，我跟他说有鬼，有鬼在我身体里，他一直安抚我。

我不信我心理有问题到要去看医生，我知道我可能心情不好有点抑郁，我没想过自杀。

他没再提医生这词，他开始总是给我打电话，一天七八个，问我在干嘛，那之后就没见过他再和家人通电话。

那是接近年尾的那个冬天，半个月前他说家里出事了他必须回去，没有和我说什么事，后来我才知道他爸摔伤在医院几天没醒来。

回来后的他，总是看着我，让我记起一年前他妈妈来那次，他也是这么痴迷的看我。

我问他：“你怎么了？老是看我干嘛？”

他说：“看你段时间有没有变化。”

我问他：“那你看出了有什么变化？”

他说：“瘦了，是不是我不在你就不好好吃饭？”