上海沦陷时，我阿爹没来得及逃出去，为侵略者所害，国仇家恨加诸我身，那之后不久我便投身到了抗日救亡的斗争中去，以报社特派员的身份活跃到抗日战场中。苦是肯定的，在延安时进入前线，为了方便剃了头发套上军装，混在战士之间，真的忘了自己到底是谁，只有战争阴影下的痛苦、挣扎、愤怒和恐惧是真的，其余的一切都好似硝烟一样飘散了。真是噩梦一样的战争，结束时再去回想，只剩鲜红的余震。战争只能剩下这些。记不清见过多少残肢，多少死亡，这些牺牲终于换来了此刻，但我深知一切还没有结束，现在斗争又变回国内了，这比对外抗战更令我毛骨悚然，我真的再不愿意看见流血和牺牲，尤其还是同胞之间。

阿茵，听到你好，我心甚慰，前些日子街上偶然见到你和你的女儿，真是不知道如何形容我的震撼与宁静。可是阿茵，我们应该再见吗？你为国民党政府做事，你的父亲是国民党的文官，你的丈夫是国民党的军官，而我则完全相反，现在形势紧张，我们之间立场不同，身份敏感，见面只有坏处，尤其是对你。话虽如此，我相信你肯定早已明白一切，如果你不怕，下月三号晚上九点，我在南纪门下等你。

另，此番联络只为报平安、诉衷肠，信中内容恐与你身份有害，切记阅后即焚。

————————————————————————————————————————爱你的嘉茉

————————————————————————————————————————1945.9.29

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孟泽茵同学，展信好！

最近常常看着窗外，深远清澈的天空，忽远忽近的炊烟，墙壁上深深浅浅的青苔，楼下弄堂里孩童们的嬉闹，这可爱的烟火气、可爱的人间世，是难能可贵的时间的图画。但是我看着这幅图画的时候心中却常坠坠，我总觉得这个画面有点眼熟，总得为此思前想后半晌才恍然大悟，噢，原来是想起了与小莉相处的片段，原来是想念着你。阿茵，原来我没有一刻停下过想念你，自去年年底你不告而别，这一年来我所有思绪的终点，全在乎你的身上了，我是这样地想念着你。

三年前在重庆等你的那晚，我想着如果你没有来，我就可以结束这长久而痛苦的爱恋了，终于你来到我身边的时候，我又想着我抱紧你就如同抱住整个世界，我再也不会放开手了。我永远是这样摇摆在你的事体上，一片蒲草一样，怀拥着磐石一样的心。这几年里我们日夜在一起，从重庆到上海，工作、学习、玩闹，照顾和教导小莉。小莉已从稚童长成聪明漂亮的女孩，不知她现在如何了呢？做噩梦时还会哭哭啼啼地要找嘉茉阿姨吗？会常常想念我的点心和睡前故事吗？阿茵，小莉有想我吗？

我常常错觉我们之间没有错失过一分一秒。我现在闭上眼，时常还是会记起中学时候飒爽的你，想起你激情飞扬的辩论，想起台灯下你对我读剧本时候脸上温和柔软的绒毛，想起你的肌肤和亲吻。我们真的长大了吗？我们已经老了吗？这长久的折辱与反抗，血与火炙烤的故土，声嘶力竭的呐喊、舍生取义的壮举，这滚烫的历史倾轧记忆的疼痛是真的，还是你是真的？我常常错觉我死在你来我老家为我庆生的那一刻，这死不是一瞬间，它伴随我的愤怒与痛苦就这样跟随着我来到了此刻。你爱我的那一刻变成我身体的一部分了，你就是我身体的一部分，你是我最轻盈、最透彻的，最鲜艳，最甜蜜的那部分。阿茵，此刻你就在我身体里搏动着，你就是我的心脏。

可是，我们明明就这样分离了。阿茵，我见过许多的分离，我总是对自己说，我们没有分离，我们迟早相守，可是时至今日，我终于不得不承认，我们只是很普通地错过了。我已无需对自己撒一些冠冕堂皇的谎了。二十九年间相聚片刻，片刻亦是如雾如电的永恒，虽然如此，但这一切到底是没有迎来结局。又或许这一切就是最好的结局了。